唉,又灰了........

你为什么要求我呢?我承受不起啊!看着你求我的表情,你的语气,真是折福啊!我不知道如何答你,只能不断的点头,虽然我是做不了,但你已看不清,要听我亲口"嗯"你才罢休.

今年的坏事似乎特别多,一件接着一件来.我这点是绵力来的,什么也干不了的,我真的是有心无力.太多了,我也应接不暇.所以我不想再回去了.每次回去都是灰

我们的季后赛第一轮终于结束了,结果是4-1淘汰了丹佛掘金就跟05年一样,要知道,05年我们可是夺冠了喔.哈哈......第一轮的历史重演了,第二轮就是射日,当年也曾淘汰过太阳,第二轮的历史还将重演吗?我从来都不是个盲目乐观的人,历史能重演固然好,可是我们不能小看任何一个对手,因为我们想胜利的同时对手也同样有这个想法的.

到目前为止,我都还没有看惯AI穿着丹佛的3号球衣,我还是喜欢费城的他.可惜,走了毕竟是走了,我们也并没有对他们手下留情,干净利落地淘汰了他们,成为西岸第一队晋级第二轮季后赛的球队.不久就得到第二轮是射日的消息了,我们是充满信心的,因为BIG3还没有完全发挥,就把丹佛淘汰了,老将们的表现真是令人振奋啊!MICHEAL FINLEY,第五场中,3分球竟然8/9!!!惊人的命中率啊!还有HORRY,真的是不到关键时刻他就不中的,哈哈......

第一轮中,MANU没了踪影,大家都在说他退步怎么的,我却觉得,能够赢了就好,还没有完全发挥出来就已经赢了,那就正好休息,到下次再爆发他.不过这几天看太阳的比赛,命中率也很高啊,几乎个个都能打,我们的防守要恢复到最高水平才行.不知像05年那样防住了NASH就行吗?这个我想我不用费脑筋吧?POPO会做的了.

有点意外的是,去年东西岸的冠军今年都在第一轮被淘汰了.这个消息令所有马刺迷都兴奋死了!多谢勇士帮我们报了去年的一箭之仇!!!看吧,没有了裁判的关照,小牛连第一轮都过不了,说什么夺冠呢?还是看我们吧.该轮到你们郁闷了吧?哈哈......知道我们郁闷了多久吗?是从去年半决赛到现在啊!!!所以,虽然不能手刃仇人,可是有人代劳也是蛮快意的.想想常规赛末他们还特意签了老将WILLIS,想对付我们,哪知道没机会了.哈哈

太痛快了,今年的季后赛特别好看,期待着第二轮. GO SPURS GO!!!

2006年4月29日,是我奶奶的生日,但我并不知道她确切是八十几大寿.直到去那里的前一刻,我都还在犹豫着去不去,我口里说着是因为外面在下雨,但我心里很清楚,其实我只是不想去那里罢了.但我最终还是去了,因为我不知道,明年的同一天,奶奶会否还在......

到了,在门外,我看到了奶奶在呆坐着,目光无神,我心里一阵痛."奶奶,"我推门进去,我看到了她欢喜的神情,她的目光不再无神,起码,有我.我很想跟她说些贴心的话,一些令她开心的话.但我说不出口,我也不会说.结果一开口还是那句:"你身体好吗?"晕......这不是废话吗?明摆着是不好的.而奶奶还是一如既往的笑着,唠唠叨叨地跟我说着我每次回去都会说的那番话.而我还是沉默着,就算有闷场,大家都不说话,我也不知道可以说些什么,奶奶唯有又挑起话题来说.问我怎么有空去探她,我说你生日嘛.她就笑了,还说生日有什么大不了的之类的话.我还是不知道该说什么才好,而奶奶又开始说姑妈一家人如何如何好这些话,我都听腻了.

但我还是任由她说,毕竟平时也没多少人跟她说说话,我也很少去,去一趟让她唠叨一次也是应该的.只是她的唠叨让我觉得烦,觉得无聊,我也搭不上话来.我确实不知道我能为她做些什么,在她的面前我真的是无能为力.就算是当一个听众,我也是不合格的,大概她也能看得出来我并没有在听她到底在说些什么.我知道她的无奈,我也知道她的不满和愤愤不平,但是我又能做些什么呢?

我说我要走了,奶奶也只好说晚了吧?是时候走了.我给了一些钱她,然后很想跟她说句"奶奶,生日快乐",但我始终说不出口,因为我知道那只是句空话,她不会快乐的.她的苦实在是太多了.奶奶又说起以前她的生日妈妈都会给红包她,跟她祝寿,一边说一边苦笑着.我不知道该说什么,只好说现在我给嘛.奶奶又笑了,她说只有妈妈才会记得她生日,说我是个孩子还不懂事.我无语,心里只有说妈妈不会再给的了.但我不会说出来,相信奶奶自己心里也明白.她在回忆着过去吧?我看着她,只见她低着头,说了句:"回去罢,晚了."

然后我走了,我不敢回头看她,因为我很怕看到她那落寞的眼神.只能在心里祝福她了,奶奶,生日快乐!

今天去舅婆家里行山了,这是我第一次去那里行山.一大早我们一行7人浩浩荡荡地出发去舅婆家里了,很快就到了,舅婆大概见到我们这么多人去很感动吧,竟然老泪纵横
这次看见了很多人,很高兴.也跟着他们去故居看了,其中有一间已经塌了,而我印象最深的一间,我一眼就认出来了.那时候舅公还在人世,我很喜欢和他一起坐在屋前,我一边看着燕子飞来飞去,一边听着舅公向我叙述着以前的点滴.舅公总是很慈祥,他很爱跟我说他抗日的战争史,而我就会笑他的样子认真得很搞笑.
先去拜了外太,她逝世时我很小,我只记得她是个很爱笑的老太太;之后就去拜舅公了,我拿着3支香站在舅公坟前,想起了最后一次见到他.是他病重在医院,我们急忙赶到医院探望他,那时候他已全身浮肿,看到我们都激动得哭起来了.之后不久舅公就去世了,很遗憾听到他临死前是很痛苦的.当时听到舅公逝世的消息我难过得哭起来了.因为我真的是很尊敬他的.最后就是去拜前年因病去世的表舅,想不到短短几年间,他们就相继离去了.
表舅母看见我们都很高兴,力邀我们留下,可惜大家都没有什么时间了,只好作罢.最令我想不到的是,这个表舅母却是很记得我,说是因为我小的时候她见过我,而我,当年带她去玩......她说我当时很可爱......我晕,我完全没有印象了,听了她之后我只有一个反应:我当时真是天真啊!哈哈...后来她不停地在跟我说话,弄到我好像也想起来是有那么一回事的样子了.

行完山后,我与外婆一起走在路上,她又跟我说起了她小时候寻亲的故事.说了一大段后,她叹了口气说:"可惜你外公那么早就走了,与你舅公相聚的日子很少,享不到什么福!"我想起外公,眼也湿润了.是啊,要是外公能活到现在该有多好啊!

今天总算是很开心的,我终于去拜祭舅公了,愿他能安息,保佑子孙.

今晚和球去了趟医院,因为丽生了个儿子,所以去探望一下他们.去到看见丽,我差点认不出她了,肥了好多啊......-_-~她说是由于生儿子后狂吃鸡的缘故.我晕.狂吃鸡导致暴肥BB就是像所有刚出生的孩子那样,看不出个什么所以然啦.希望我们买的婴儿衣服他穿起来会更加帅气啦.现在的婴儿服装比成人衣服还要贵,而且款式众多,真是晕死.

想不到一向疯疯癫癫的丽居然这么快就当妈了,真的有点不惯呢!希望一切安好啦!

回来时,又去吃了烧烤,不过这次感觉味道一般,不知道是不是因为心情原因.毕竟上一次吃的是一班友仔嘛!

从来都不会去想我们一起做什么事会有个什么主题,也想不到我们的主题会是:灰!原本以为今年的新年大家聚在一起会很开心的,因为几乎都工作了,就算要做什么事都比较豪气了,不再像以前那样畏首畏尾的.还以为可以开开心心的玩.谁知大家聚在一起的化学作用竟然是一个灰字!

真是救命啊!!!这还才是我们第一年出来工作啊,竟然就这么灰了?我们还是真的切身体会到了成长的烦恼啊!为什么会这样啊?大家都几乎要屈服在了面包之下啊!想当年的我们,只是会想着玩,想到的都是些不着边际的东西.哪像现在,做一件事要想那么多,太多顾虑了.成长令我们失去了很多,我们想成为那个永远都不会长大的PETER PAN吗?真的能够那么无忧无虑吗?我们或者从来就没有想过,书中一向浪漫的爱情,在面包前竟会是那么的不堪一击!看着灰灰的大家,真是晕死啊!满心欢喜期待的新年假期,除了唱K时大家会尽情的高唱,其它时候真的是很灰.而且唱歌时大家之所以会如此投入,可能真的是因为大家都在唱心声吧?

肥佬问得好,明年今日,我们的主题又会是什么?还是继续的灰吗?不要了吧!就给一年的时间大家灰,希望明年的新年大家见面的时候会是另一种积极的主题!

昨晚终于去唱K了,一年一度的聚会拉开序幕.我却太焦急了,居然一早就到了,结果一个人在那里呆等了半个小时-_-~慢慢的,一班友仔终于陆续到来.不过令人扫兴的是:炜记居然差不多12点才到......而我们的团聚,也是要等到12点才正式算是了.

依然很记得Billy的那句:一年有这么一次,就够了!大家昨晚都很痛快,痛快的唱,痛快的喝,痛快的吃!而我也想不到一首<死了都要爱>居然会燃起大家的激情,那么我唱沙了声音也是值得的啊!还有很爽的是Billy和肥佬又一起合唱了<挪威的森林>,嘻嘻......这是从初中开始就听到现在的啊.不过,想不到昨晚Billy带来的是一个字:灰所以唱的歌都是很有感觉的,因为多数是悲歌嘛!不知道昨晚一共消费了多少钱,去计算也没有意义吧?难得这么一次啊!最过瘾的是,我们一行5个人,干脆还不回家,去宾馆租房了.而因为大家情绪相当高涨,在房里大家也没有睡,反而都坐在床上聊天.

想起去年的相聚的时候,我们爆了大嚄.而昨晚大家也吃惊地发现Billy和肥佬都面临爱情与面包的选择,难怪两人整晚都在灰.而他们的灰,也把我们余下的人的灰带出来了.大家都变了在诉苦.晕.原来长大了的烦恼真的是如此的多.我也把我心中藏了很久的话说了出来,大家也为彼此感叹不已.而Billy去年的经典,今年也有啊,就是他竟然关了空调!!!难怪大家睡着睡着都快热死了,而他居然是以为我们冷才关的.大家都在不停都拿此事来取笑他.

一年一度的聚会已经结束了PART ONE,现在PART TWO大家尚在观望着天气.因为这么热的天气打火锅似乎有点不太妥,难道真的要开空调打火锅?太夸张了吧?

期待着啊!!!

近段时间,马刺的表现真是令人不敢恭维.可以说是跌到了历年来的最低点了.从季初的强势,到现在逐渐沦为中等偏上游一点的球队,难道真是由于过于稳定?我不知道.也许也是时候去改变了,因为这么多年来马刺是已稳定著称的.而在稳定的同时,其它对手却在不断变,变得越来越强大.远的不说,就是旁边的小牛,那股牛劲真是令我无话可说,无奈却又不得不服气.因为对方本赛季的表现确实要比马刺好很多.

现在马刺与小牛的位置刚好与几年前换过来了.小牛而且还是一支很年轻,有活力的球队;而马刺队中的老球员实在太多,而且表现也开始变得不如理想了.别说季后赛了,现在常规赛都打得这么差,凭什么大家就会认为一到季后赛马刺就会恢复状态,重整旗鼓呢?这也太有点令人放心不下了吧?

老实说,TD本赛季的表现可以说是一如既往了,都是那么的稳定,罚球也是那么的糟糕.不过心态却是一个很大的问题,信心是有的,可是却感觉不到他的进取心了.不知道他是否出现了什么问题呢?希望他不要如此下去了,我还从来没有看过他是这样的状态的.赶快振作起来吧,TD!你可是球队的灵魂,核心啊!

至于双卫,还是那么多的失误啊!真是心痛,经常由于很多无谓的失误而输掉了比赛.搞到现在网上很多人都在骂PARKER,甚至要把他交易出去.我个人认为,BIG THREE都要在,其他人马刺要怎样改就怎样改.其实现在最大的原因应该是替补太差了吧?经常发挥不好,没有丝毫一点老将经验发挥出来呢!真是头疼啊!

不过这并非我辈能左右的事,离交易期还有一个月的时间,会发生什么事大家都不会知道.传说中要交易的BARRY和UDRIH,是不是真的要交易出去呢?我都还是那句:改变一下吧,哪怕只是稍微的改变一点点.再不变恐怕德州变成小牛的天下了!

这个世界变了,变得越来越先进,也越来越落后了.当大家都是在过着一个又一个的暖冬,我不明白为什么还会有人会为此而感到高兴?或者他们只是纯粹觉得现在冬天不太冷了,不用活受罪.可是我的角度却是从整个地球的气候来看的.大家想想:春夏秋冬这四季,自古以来都是春暖,夏热,秋凉,冬冷的.任何一个的转变在我看来都不是件好事.这根本就是在逆天而行啊!

现在,暖冬的出现就是天怒了.当人类不断地在破坏大自然的时候,到底有没有想过这将会造成多大的伤害呢?不仅是现在,而且还有后代.难道人类真的一点责任感都没有的吗?北极的冰块不断地在溶化,实现<未来水世界>的预言不是不可能的.到那时候还可以有后悔的余地吗?恐怕没有了吧?如果有的话人类也不会去珍惜的.

我不想这个地球就此沉寂下去,可我一个人的力量实在是渺小得可怜.早在上世纪七十年代(如果我没有记错的话),不少科学家就提出了"我们只有一个地球"这样的口号,可是一晃三十年过去了,这样的口号并不能引起人类的警惕,人类还是在不断地破坏我们这唯一的地球.真是一件令我心酸的事.

近些年来,不断地传来某原始森林被毁的噩耗,听着真叫我心痛.要知道,摧毁只在顷刻之间,重建却待万年之后.

如果我是这些原始森林的主人,我一定会把它像秘密花园那样围起来,再把钥匙藏得好好的.哈哈......或者我的秘密花园是永远没有的了,只能存在我的脑海里.

2006年转眼就过去了,现在已是2007年了.时光真的是流逝得如此快吗?还是06年觉得过得特别快?这次我是怀着复杂的感情来迎接新的一年,因为我并不想它如此快的到来.可地球的转动怎会随我所欲?

在我看来,06年并没有什么好事发生,又或者不好的事情特别使我印象深刻.我本人并不是一个悲观的人,可是我眼看的却没有些好事.每一年,我都会许下同一愿望,而这个愿望,在几千年来几乎没有实现过.那就是:世界和平!这个愿望很不现实吧?我也知道,可我每年还是会许下这个愿望,不止是新年愿望,还有生日愿望,都是相同的这个.可此后,我大概要增加数量了,我想我要增加例如温室效应不要再严重了,人们要爱护我们的地球,爱护其它动物.又或者干脆把这些统称为:世界和谐!

不知道这四个字是否能恰当的表达我的心情,但我确实知道自己想要的是什么,想实现的是什么.

外面轰轰的似是烟花声,对啊,国人惯用烟花爆竹来除旧迎新,我希望,新年能有新的现象.我想,我也应该用新的精神面貌去面对这新的一年了吧?嗯!是时候了.

现在怎么这么多人都对80年代出生的人这么多的怨言呢?怨什么?怨我们不爱国,怨我们太叛逆?废话!全都是废话!如果每个年代的都是统一思想的人,那还成世界吗?况且,我们并不是叛逆到无可救药吧?

起码就我和我身边的朋友来说,都不是那些人口中的"80年代",我们的思想都颇正常,会就身边的大小事物发表评论.不过我们不是愤青,我们也不喜欢愤青.我也承认有很多人都是那些"80年代",要不也不会遭人批判得如此紧要,可是那部分人却不代表着80年代出生的人.不要动不动就扣上这一罪名.况且那些人都不会只是出现在80年代.

所以我很讨厌见到"80代"之类的字样,觉得真是诋毁了我们!

我不是个有宗教信仰的人,而我是个很尊重各人信仰自由的人.我认为,信仰确实能为自己心灵带来宁静,而从信仰当中我们又能找到自己想要的慰藉.而我身边确实缺少有信仰的人,多数人都会认为那是迷信.而我二姨妈就是个例外,她是个虔诚的佛教徒.她每天都会做些佛教徒必做的事情,譬如念经.家人总是对此事嗤之以鼻,认为那是浪费时间和金钱的事.

而我却不然.我总是觉得佛能让她心中平静,起码,能平静的对待很多不如意的事.每次看见她,二姨妈总是面带微笑,仿佛所有事情都能够一笑置之.我知道,在这微笑的背后,包含着不欲与人言的心酸.而我,却只能够伴着她的微笑一起微笑.

今天,二姨丈出车祸,小腿骨折了.我赶到医院时,还在等待着做手术.我看着这一家三口,心当然是难过的,却不能说出口.在一遍的嘈杂声中,我知道肇事者早就逃逸了,尚未知道能否找到;而姨丈的骨碎了,需要植骨.我望着二姨妈,这个历尽沧桑的女人,由于生活的重压身材也愈发缩小了.她此时一脸的彷徨,什么也顾不上,也什么都放心不下了.

妈打包来了云吞,因为还未进食的姨妈说什么也不肯离开姨丈身边,只好在此将就着吃了.滚烫的云吞,姨妈的双手实在承受不起,我帮她捧着,让她自己吃.我凝视着想快点吃完然后继续陪在姨丈身边的姨妈,我看见了她的泪水,不过她没有让泪水流下,她在强忍着,我是知道的.或者她早已木然,对命运的折磨已不再有反应,可她,她是否会问一句:佛祖,你能保佑一下我吗?

念经作法求的不也是佛祖的保佑吗?为什么这种幸运却不会降临在她的头上?哪怕只是一点点也好.因为姨妈是个善良的人,她会善良到宁愿自己吃亏都要去帮助别人的.这样一个好人,怎么到了这个年纪还要承受如此多的打击呢?难道佛祖看走了眼,算漏了她这样一个虔诚的弟子?如果是真的,那不会是个笑话吗?

我只希望,佛,能佑善人;况且,佛不应该佑善人吗?

明天将是06-07赛季马刺的开幕战,我差点就想请假在家里看,哈哈...还是没有这么激动啦,看图文算了.

以后我讲会多点写下进程,希望这个赛季马刺能顺利登顶!

我知道的,基本上都是失去了的东西才知道珍贵,可我总是在尽量避免有这样的事发生在我身上了.可是,有些事情原来是无法避免的.尽管我已经很努力去做,难道是我还未尽全力?

我不知道我算不算得上是个读书人,但我确实很爱读书,而且还很喜欢把自己喜欢看的书与他人分享.直到发生了某件事之后,我才改变了这种想法.因为高中的时候有个朋友来我家,借了我两本书.待我催他还之时,得到的居然是一本撕去了几十页,而另一本更干脆,整本丢了!!!这两本书都是父亲买下的,现在大概想买也买不回来了.所以从那时起,我已经发誓不再借书给任何人,除非那人也与我一样的爱书.

可现在,那本书居然不翼而飞了.我真是不敢相信,都已经是第三本不见了的书了,而且都是父亲在八,九十年代的时候买的,现在真的很难买回来了.我在心痛之余觉得很对不起父亲,是父亲买的,却在我的手中遗失.而且对于我这种人来说,这不是金钱的问题,而是对自己来说,那是一些很美好的回忆,是一些永远都存在于我脑海的故事.可是大概也只能回味了.

我想我也会经常想起书中的内容,或者我会写出来,防止我把故事忘记了.

我还是很想把这些书都找回来,到时我大概也把它们都锁上了.

今天有个报道,说很多出国旅游的国人在国外做尽些不礼貌的事,例如随地吐痰,不排队之类的.总之是一些我们已经习以为常的事情.弄到一些国家要特别用中文来写一些禁令,如禁止随地吐痰等.看了之后当然心里很不爽,因为我觉得这是对中国人的侮辱!可是这种侮辱却是自己找来的.

我不想国人会被人看不起,一说起大陆人就一脸不屑的样子最讨厌啦!可是,有时我真的很难说出一些反驳的理由.所谓倚着有5000年的悠长历史,就以为了不起,可是这5000年来的文化却在逐步的消失......大家能够尊重一下自己吗?或者,尊重一下自己的国家吗?

话说太多也没意思,革命靠自觉!

电梯到了,我快步走去,原来另一位小姐已经早我一步入了.都是6楼的,在电梯中,我习惯性地看着左边的电梯守则,看着那些我几乎能背出的文字.通过眼睛的余光,我看到那位小姐也是百无了赖地望着那排数字.

电梯内的通风系统本身就差,在里面都是很闷气的.再加上这样的气氛,简直令人窒息.6楼的距离,短短的十数秒,竟令我觉得就如同坐牢,很想,很想快点走出这牢房.人与人之间的距离往往都是心灵上的距离,而且这种距离越来越大,大到根本就无法接近.

到了,我的同伴已经走出了这个牢房,外面的天气真好,我可以松一口气了.只是那个背影,步伐是越来越快,很快就抛离我了.

这段时间我真的是身心疲惫了.工作上的压力固然存在,而且不小.开始有了要到处奔走的感觉;而最搞笑的是,令我最烦恼的不是我本人的事,而是别人的感情事.甚至令我发出"究竟是谁在拍拖"的感叹!幸好,事情并没有继续坏下去,虽然我觉得继续也只是恶性循环,可惜有人拒不放弃.

 

昨晚突然有电话来,原来是你.你说很想回来,我当时真能用心中狂喜来形容.但我不敢给你更多的压力,因为我知道你也有你的难处.可是我昨晚真的以为一切可以像以前那样,几个老友又聚首,一起嘻嘻哈哈,闹个不停.当时我真想你口中说出的是肯定的答案,那么我真是想飞车去把你接回来,尽管只是幻想也好.可是今晚我重燃的星火希望就很快熄灭了.对于你的决定我真的不敢再多说,我真的不敢再给你任何的压力.

 

 我知道这是因为大家的家庭背景不同,令大家的去向也不同.我不敢,也不会奢望你会回来.因为我自己都没有为了你而留下,又怎会要求你去做一件我自己都做不了的事呢?这时的我,只能希望你真的能坚强地去面对以后的路.